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心理诊所:对他这么好,他为何还背叛我

  几乎一切婚姻家庭问题都可回到一个源头上——“我正确,你错误”,一个人太好在很多时候会是问题,因为内疚是我们最不愿意承受的一种情感,而假若有一个人对我们太好,很容易会唤起我们的内疚感,所以这时我们就会想逃离这个太好的人,因为对方总是“正确的”。

  心理诊室:我对他这么好,他为何还背叛我。

  来访者: 您好!

  前不久,我发现丈夫背着我给别人打电话,这是以前从没发生过的状况,所以我起了疑心,后来陆续发现他与一个人联系频繁,并有些甜蜜称呼的短信。我质问他,他不承认,还非常保护那个女人,不向任何人透漏关于她的信息(包括他自己的亲姐姐和最铁的朋友),同时向我提出了离婚。我问他原因,他就说我是需要别人照顾的人,他照顾不了我,并说我不做家务,不会站在别人立场想问题。但我知道这是借口,因我跟他恋爱3年,结婚2年,一直以来都是各自经济独立,家务事是他做一些我做一些,而且我也非常照顾他,近3年里他有2年的时都没工作,我没任何抱怨,还一直鼓励他,尽力把他推荐给猎头。

  吵架后我找他朋友了解情况,他朋友说我老公认为娶了我是他非常骄傲的事,觉得他不可能是那样的人。他的家人也很喜欢我,因我没城里人的架子,也非常孝顺他的父母。结婚以来,我感觉他一直对我很好,虽然我比较小孩子气(我比他小6岁),但他会让着我,所以婚后我们很少吵架,吵了也好得很快,我是非常宠的,他没工作,我怕他自卑,还给他买名牌的衣服和鞋子,让他在外面也体面。

  他还说他已35岁了,还一事无成,觉得很失败,可我说我能等,我也相信他只是没找到一个懂得欣赏他的人,而且我也不奢望过很富裕的生活,只要两个人在一起开开心心地过就可以了,但他非常坚决,还说对我没感觉了。

  从我质问他那天后,他几乎每天都跟那个女人在一起,我不明白,我跟他即使在热恋的时候他一周最多也就见我三次,他说应该保持自己的一些空间,这是真的吗?

  我自认做妻子已比他身边朋友的妻子都要好得多,为什么他会做出这样的选择?他是我的初恋,我把自己的一切都给了他,虽然现在同意跟他离婚,可这是因为爱他所以放开他,但感觉自己真的受伤很严重,心里也是无法释怀。

  并且,不管我怎么重复告诉自己我跟他是结束了,可我还是不时地在脑海里想为什么他会这样对我?我好害怕,以后我还有机会开始一段新的感情的时候我会不会又在同一个地方跌倒?我究竟该把我的信任放多少在另一个人身上?

  小燕 心理专家点评:

  小燕,你好!

  读你的来信,我由衷相信,你是一个好妻子。然而,问题很可能恰恰处在这里——你太好了。

  难道太好也会是一种问题吗?

  不幸的是,一个人太好在很多时候会是问题,因为内疚是我们最不愿意承受的一种情感,而假若有一个人对我们太好,很容易会唤起我们的内疚感,所以这时我们就会想逃离这个太好的人。

  或许,这是你的先生想离开你的更深层的原因。甚至,这也可能是他之所以离开你(假若这一点是事实的话)而选择别人的深层原因。

  你说“我自认做妻子已比他身边朋友的妻子都要好得多”,这句话给我的感觉是,这好像是你很骄傲的一点,还可能是你最骄傲的一点,你认为在关系中勇于付出是你的最重要的一个优点。

  然而,在情感中,我们并不太需要对方的付出,尤其是那种看起来怎么都难以回报的付出。

  德国家庭咨询大师海灵格认为,一个和谐的关系,接受和付出应是一种动态的平衡。我付出,你接受。这时,接收者既会感觉到被爱和快乐,也会有或多或少的内疚,这内疚会指引着一个人反过来做付出者。并且,付出要比接受的多一些。这样以来,两个人在一个关系中会不断处于一个动态的流动中,而生命就会在这个过程中紧密相连。

  从你的来信中,我看到的几乎只有你的付出,而看不到这种动态的流动。尽管他大你不少,但你挣钱比他多,而且你很顾及他的面子,在他没有工作的时候给他买名牌服装,你还是一个孝顺公婆的好媳妇……

  可以说,你看上去已做得尽善尽美,然而,他能怎么回报你呢?如果回报不了,他该如何承受自己的内疚呢?

  假若承受不了,那么人们比较容易做的事情有两种:一是贬低付出者,二是离开付出者。这两种方式看起来都有点忘恩负义,但一般人常常是宁愿忘恩负义也要这样做,因为对别人的亏欠感太不好受了。

  并且,很要命的一点是,很多付出者之所以成为彻底的付出者,其实是因为他们在追求一种感觉“在这个关系中,我已经尽我全力,已仁至义尽,所以这个关系中出现的任何问题我都没有责任,错的都是你”。

  几乎一切婚姻家庭的问题都可回到一个源头上——“我正确,你错误”,而拼命付出是最容易想到的一个证明“我正确”的简单办法。只是,当我们这样做的时候,我们就会将“你错误”投射到对方的身上,让对方感觉到被否定。

  从你的来信中,还可以看到你处理问题时,有将问题扩大化的倾向。你找你先生的姐姐和最铁的朋友去了解情况,他们与你先生的关系的亲密度相信都胜过与你的关系。常话说,疏不间亲,他们很容易站在你先生的立场上考虑问题。并且,很重要的一点是,这会让你的先生感觉到很没面子,他会觉得你将问题给扩大化了,觉得你是用这种方式在给他施加压力。

  并且,从你的来信中,我暂时没有看到很确切的证据,可以证明你的先生是不是真的有婚外情。或许你是通过分析和猜测认为这是铁板钉钉的事,但只要没有找到确切的证据,就未必如此。我知道几个例子,丈夫都是经常深更半夜才回家,妻子怀疑他不忠,但最后发现,丈夫只不过是在酒吧或随便一些地方打发时间,并没有找其他女人。

  在这几个例子中,男人之所以这么做,都是因为,女人对男人抓得太紧,希望男人每天都按时早点回家,和自己过日子,并且还要汇报一切行程,总之是一点秘密都不能有,这样女人才觉得安全。然而,这样一来,男人就有窒息感,就会更想逃。这样一来,女人更没安全感,抓得更紧,于是男人逃得更厉害,一个恶性循环由此而生。

  早在恋爱的时候,你的先生就开始向你要空间了,这很可能说明,你对他抓得太紧。

  父母对孩子最有杀伤力的一种手法是控制加溺爱,在时间、精力和物质的付出上,他们会不计代价地付出,然而,这种付出的一个重要目的是控制——“你要听我的,你不要离开我。”这种手法通常能成功,因为溺爱会让孩子产生巨大的内疚感,他们觉得欠父母太多,所以会顺从父母的控制。

  这种手法的危害性不必多说,而这种手法在婚姻中的破坏力更大。因为,孩子和父母的关系是不平等的,孩子即便对父母的控制很厌烦,但较少能表达,而在夫妻关系中就不一样了。在溺爱和控制环境下长大的男人,很可能会继续找一个溺爱加控制的老婆,不过,以前对父母的不满,就会对太太表达出来。

  这可能是你与先生的故事的深层原因,也可能只是我的猜测和分析,但无论如何,你们未来分手也罢,还是继续也罢,这一次的打击都是一个契机,你需要借这个契机沉下去认识自己,尽管这样会有痛苦,但它可以让你未来不再犯同样的错误。